2. Формування навичок  асертивної  поведінки.

Учасники об'єднуються в пари і по черзі презентують свого сусіда по парті.

Вправа на активізацію "Я люблю..."

Мета: самоусвідомлення учасників, створення пози­тивної психологічної атмосфери.

Інструкція: "Зараз я назву те, що найбільше люблю. Якщо серед вас такі, що також це люблять, повинні помінятися місцями. Для кого не залишиться стільця, бу­де ведучим, продовжуючи гру".

Інформаційне повідомлення "Самоставлення "

Інколи трапляється, що ви маєте неправильне уяв­лення про себе. Вам здається, ніби ви не здібні на бага­то у порівнянні з ким-небудь. Можливо, ви недо­оцінюєте себе. Це називають внутрішніми, чи неусвідомлюваними, страхами і упередженнями. Вони є неусвідомленими, тому що сидять десь глибоко, і ви навіть не помічаєте їх існування. Вони складають вашу суть, є невід'ємною частиною вашого власного іміджу. Неусвідомлювані страхи – чудовиська, які прагнуть будь-що обмежити ваш потенціал, підірвати самооцінку. Ваші сили і можливості необмежені. Визнати не­усвідомлювані страхи і свідомо спробувати подолати їх – єдиний  спосіб впоратися з цією перешкодою. Неусвідомлювані страхи ніколи не дозволять вам змінити і думку про самих себе. Єдине, в чому можна бути впевненим в житті, — це в тому, що все змінюється. І ви змінитеся, і час зміниться, і все навколо вас зміниться.  Якщо парашутний спорт — одне з ваших таємних бажань, займіться ним, незважаючи ні на що.

Якщо вважаєте себе недостойними, то, проживаючи з і цією думкою, станете недостойними. Якщо будете вважати себе здібними і гідними у всіх відношеннях, ваше життя І буде відповідати цьому стандарту, і ви зможете стати достойними людьми, успішними у всіх своїх починаннях.

Ваш життєвий план буде здійснюватися не тоді, коли І закінчите школу, а саме з теперішнього уявлення про себе.

Ви — головний експерт в своєму житті. І тому тільки! ви можете знати, що зробить вас щасливими.

Коли ми йдемо шляхом прийняття і пробачення самих себе і наближаємося до воріт, то бачимо, що їх захищає дракон, який не дає нам туди увійти. В дракона є різні іме­на: низька самооцінка, недостатня впевненість у власних силах і навіть відкрита ненависть до себе. Перш ніж ми зможемо посправжньому любити інших, ми повинні нав­читися любити себе, Для цього є також інша причина: по­ки ми не приймемо себе, ми подібні пустій посудині, яка чекає, щоб її хтось наповнив. Навіть створюючи добро, ми в глибині душі прагнемо скоріше отримувати, ніж віддава­ти: "Дивіться, який я хороший, думайте про мене добре, любіть мене". Але схвалення оточуючих мало, щоб запо­внити цю посудину. Все витікає в діру всередині душі.

Тільки здорове почуття власної гідності допомагає закрити діру в посудині і наповнити її. Ми краще за інших бачимо свої сильні сторони і турбуємося про власні ду­ховні потреби.

Але як полюбити себе, маючи таку кількість недоліків? Будда сказав: "В пошуках людини, яку ви могли б любити і по­важати більше, ніж самого себе, ви можете обійти весь Всесвіт. Ви не знайдете таку людину. Ви самі, більше ніж хто б то не був у Всесвіті, заслуговуєте на любов і повагу до себе".

Таке ставлення до себе досить плідне.

 Завдання: скласти два списки — як ти хочеш, щоб по­водилися з тобою (твій захист), і як ти хотів би ставитися до самого себе (твої кордони).

Як я хочу, щоб ставилися до мене_________________________

Як я буду ставитися до самого себе________________________

"Я не можу вивести формулу успіху, але можу виве­сти формулу провалу: прагнути догодити всім".

Герберт Байярд Свуп

Запитання для обговорення:

1.      Чи допомогли списки краще пізнати самих себе?

2.      Як ваше самоставлення впливає на розуміння власних кордонів?

3.      Що ви плануєте змінити у своєму самоставленні, власній поведінці, взаєминах для того, щоб оточуючі ста­вилися до вас саме так, як ви б хотіли?

Інформаційне повідомлення "Як навчитися бути асертивним"

               Час — 15 хв.

Чи пригадуєте ви періоди життя, схожі на суцільну рутину? Ви нічого не встигаєте, повинні виконати неймовірну кількість різних справ. В результаті — стрес, незадоволення собою і своєю роботою, роздратування.

Багато обов'язків ми беремо на себе тільки через те, що не вміємо сказати "ні". Тоді наше життя перетво­рюється на хаос. З усіх сторін виникають якісь ( невідкладні проблеми. Необхідно зробити масу справ, задовільнити чиїсь вимоги, завершити те, що було намічено, і так без кінця. Ми втрачаємо енергію і час, і в нас майже не залишається сил на те, про що ми найбільше повинні були б потурбуватися. Коли сад заро­стає бур'янами, страждають квіти. Коли повсякденність черезмірно перевантажена, страждає наша здібність радіти життю.

Вправляйтеся в тому, щоб говорити "ні".

"Ні", яке ви використовуєте належним чином, справді може служити життєтворчості. Воно очищає простір, в якому в нас з'являється можливість сказати "так" всьому, що цього заслуговує. Ми ніби прополюємо сад і звільняємо місце квітам, для яких він призначений.

Подруга вже годину надокучає вам по телефону, хоча саме зараз вам потрібно готуватися до завтрашнього важ­ливого виступу на науковій конференції, і вам незручно припинити цю розмову, але чим далі продовжується роз­мова, тим більше ви усвідомлюєте, що підготовка до конференції переноситься на нічний час. І не завадило б вис­патися перед важливою подією в житті... Можливо, краще було б сказати: "Я буду щаслива з тобою поспілкуватися після мого виступу, завтра ми обговоримо все-все-все.., щ зараз, на жаль, доведеться припинити нашу розмову".

Кожного разу, коли говорите "ні", усвідомте, чому або кому ви тим самим сказали "так". Наприклад, "так" улюбленому заняттю, "так" — своєму внутрішньому спо­кою під час майбутньої розмови з тією ж подругою. Запи­суйте свої "ні" і поруч з ними записуйте ті "так", які ви змогли сказати в результаті.

В багатьох ситуаціях "ні" є кращим за "так": "ні, сьогодні я не піду в кіно" ("так" спокійному вечору і ранньому сну).

Трапляється, що сказати впевнено "ні" не так вже й просто".

Мозковий штурм "Чому нам важко сказати "ні"?" (незручно; страх погіршити стосунки; небажання виглядати невдячним, невихованим; через почуття меншовартості; страх залишитися самотнім; небажання протистояти; невпевненість у власних переконаннях; незнання власних потреб, бажань, інтересів; "інші подумають, що мені байдуже").

     Після   обговорення,   ознайомити учасників з "Кодексом асертивності".

Кодекс асертивності

Ти маєш право:

¾    на повагу з боку інших людей;

¾    самому вирішувати, що тобі необхідно;

¾    просити те, що тобі необхідно;

¾    мати свою думку;

¾    плакати;

¾    робити помилки;

¾    сказати "ні", не почуваючи себе винним за це;

¾    заявляти про свої потреби;

¾    встановлювати свої власні пріоритети;

¾    висловлювати свої почуття;

¾    висловлюватися на свою користь, не почуваюча себе егоїстом;

¾    змінювати свою думку;

¾    не залежати від схвалення інших.

По мірі того як ми вправляємося у вислов­ленні твердого "ні", відбуваються дивні речі. Наше "так" стає щирим. Якщо ми говоримо "так" будь-чому, ми роби­мо це вже не зі страху, тне з ввічливості і не в силу звички Ми дійсно маємо на увазі те, що говоримо. Це, справжня квітка, що виросла в нашому саду, а не ще один будяк.

А головне, оточення сприйматиме кожне ваше "ні" серйозно і з розумінням.

Конструктивній відмові можна навчитися, дотримую­чись таких кроків:

Крок 1. Зразу ж займіть визначену позицію, не при­думуйте "поважні" причини.

Крок 2. Повторюйте своє "ні" знову і знову, без пояс­нення причин і без виправдовувань. Покажіть людям, ще ви чуєте їх аргументи, але все одно говоріть "ні".

Крок 3. Спробуйте зайняти іншу позицію і сказати партнерові: "Чому ви на мене тиснете?"

Крок 4. Відмовтеся продовжувати розмову: "Я не хо­чу про це більше говорити",

Крок 5. Запропонуйте компроміс чи альтернативний варіант.

Модель впевненої поведінки передбачає, що людина відчуває реальну можливість впливати на поведінку іншого, знає про свою силу. Тому вона доброзичлива і реалістична.

Тепер, кожного разу коли це доцільно, говоріть твер­де усвідомлене "так": "Так, я буду брати участь у цих зма­ганнях. Це важливо для мене і мого класу", "Так я прибе­ру в кімнаті. Мені дійсно подобається, коли навколо чис­тота і комфорт".

Сказавши комусь "ні", ви можете відчувати потребу виправдовуватися і вибачатися, можливо, навіть обманю­вати, тільки щоб не образити. Насправді, деякі вибачення, виправдовування, обман дратують більше, ніж проста відмова.

Інформаційне повідомлення "Як діяти у ситуаціях тиску"

1.      Оціни, що насправді відбувається:

¾    Де ти знаходишся;

¾    З ким ти;

¾    Що роблять люди, які оточують тебе;

¾    Як вони поводяться;

¾    Як вони ставляться до того, що відбувається. Довіряй своїм відчуттям.

Твої очі і вуха зазвичай можуть інформувати тебе про все, що відбувається навколо. Довіряй їм. Як тільки ти усвідомив, що відбувається навколо, спитай себе: "Чи можу я приму­сити себе робити щось з того, чого не хочу робити?"

1.      Подумай про наслідки:

Як ти будеш почувати себе завтра?

¾    Чи не пожалкуєш про прийняте рішення?

¾    Чи не підведеш товаришів, батьків?

¾    Чи не зашкодить це твоєму здоров'ю?

Чи не відчуватимуть розчарування люди, що піклу­ються про тебе?

Що доброго в результаті твого вчинку?

2.         Прийми рішення самостійно.

Це означає вирішити, що відбувається в тобі. Роби висновки на основі можливих наслідків: чи переважають позитивні наслідки над негативними; не думай, що нічого з тобою не станеться.

Як це може вплинути на твою самоповагу? Твоє рішення може вплинути на інших людей — батьків, братів, сестер, друзів. Але єдина людина, на яку це рішення вплине обов'язково, — це ТИ САМ. Зі своєю думкою про себе.

3.         Скажи іншим про своє рішення.

Це може бути важко, але після цього завжди стає легших. Намагайся виглядати і діяти впевнено, навіть коли ти відчуваєш тривогу і страх, дивись прямо в очі людині, говори твердо і ясно, спокійним голосом.

Перш за все, любов до себе виражається в нашому прийнятті себе такими, якими ми є. Людина, що любить себе, бере на себе відповідальність за свої вчинки, дає собі право на помилку і право на її виправлення. Він перестає вимагати від інших виконання своїх бажань і сам робить кроки до їх здійснення. Він дарує свою любов з радістю, нічого не чекаючи у відповідь.

Любити себе - значить, жити повним життям. Дати собі право бути людиною, тобто переживати досвід, мати страхи, переконання, помилки, недоліки, бажання і надії. Дуже важливо жити усвідомлено в даний момент часу, без оцінок і порівнянь. І якщо щось не влаштовує, то не лаяти себе і весь світ за це, а знайти в собі сміливість змінити ситуацію. Адже в засудженні себе немає ніякого сенсу, обливаючи себе брудом складно стати чистим. Будь-яка ситуація - лише привід задуматися над тим, що було зроблено не так і як можна це виправити.